Story of a true love like yours and mine "Legend of the Sun and the Moon"

Story of a true love like yours and mine "Legend of the Sun and the Moon"
Traducido por Federico Dilla

When the SUN and MOON were found for the first time, they were passionate heels and from there they began to live a great love.

It happens that the world did not exist and the day God decided to create it, then gave them a final touch ... the brightness !!!

It was also decided that the SOL brighten the day and illuminate the night LUNA, if so, they would be forced to live separately.

We felt a great sadness and when they realized they never would find ...

The LUNA was falling further and further distressed. Despite the brightness given by God, it was becoming lonely.
The SOL, in turn, had won a title of nobility: "ASTRO KING", but that also made ​​him happy.

God, seeing this, called them and told them: "You must not be sad, you possess both now own brilliance."

"You, LUNA, enlighten cold and warm nights, enchant lovers and often will be the protagonist of beautiful poems."

"As for you, SOL, you who uphold that title because you will be the most important of the stars enlighten the Earth during the day heat proporcionarás human being and your mere presence will make people happier."

The LUNA much grieved with her terrible fate and wept bitterly ... and SOL, seeing her suffer so much, he decided that he could not to care more, and I would have to give him strength and help you accept what God has decided.

Still, his concern was so great that he decided to make a special request to God:
"Lord, help MOON, please, is more fragile than I, will not bear the loneliness ..."
And God in his great goodness ... ... then created the stars for company MOON.

The LUNA is always very sad turns to the stars, who do everything to comfort her, but almost never do.

Today, both live and ... separate the SOL pretends to be happy and not get LUNA hide his sadness. The SOL burning with passion for LUNA and she lives in the darkness of his longing.

They say that God's command was that LUNA should always be full and bright, but failed ... because she is a woman, and a woman has phases. When he is happy, it gets full, but when unhappy is waning and waning when it is not even possible to appreciate its brilliance.

LUNA SOL and follow their destiny. He, lonely but strong; it, accompanied by stars, but weak.

Men try to constantly conquer it, as if that were possible. Some have even gone to it, but have always returned alone. No one ever got to bring it to Earth, nobody really got conquer, though they tried.

It happens that God decided that no love in this world was quite impossible, not even the MOON and SUN ... It was then that He created the Eclipse.

Today, LUNA SOL and live waiting for that moment, those rare moments they were both granted and costs that happen.

When you look at the sky, from now, and see that the SOL LUNA covers, it is because it rests on it and begin to love. It is that act of Love, which was given the name Eclipse.

It is important to remember that the brightness of his ecstasy is so great that you are advised not to look at the sky at that moment ... your eyes could be blinded to see so much love.

Historia de un amor verdadero LA LEYENDA DEL SOL Y LA LUNA

LA LEYENDA DEL SOL Y LA LUNA



Cuando el SOL y la LUNA se encontraron por primera vez, se apasionaron perdidamente y a partir de ahí comenzaron a vivir un gran amor.

Sucede que el mundo aún no existía y el día que Dios decidió crearlo, les dio entonces un toque final... el brillo!!!

Quedó decidido también que el SOL iluminaría el día y que la LUNA iluminaría la noche, siendo así, estarían obligados a vivir separados.

Les invadió una gran tristeza y cuando se dieron cuenta de que nunca más se encontrarían...

La LUNA fue quedándose cada vez más angustiada. A pesar del brillo dado por Dios, fue tornándose solitaria.
El SOL, a su vez, había ganado un título de nobleza: "ASTRO REY", pero eso tampoco le hizo feliz.

Dios, viendo esto, les llamó y les explicó: "No debéis estar tristes, ambos ahora poseeis un brillo propio."

"Tú, LUNA, iluminarás las noches frías y calientes, encantarás a los enamorados y serás frecuentemente protagonista de hermosas poesías."

"En cuanto a ti, SOL, sustentarás ese título porque serás el más importante de los astros, iluminarás la Tierra durante el día, proporcionarás calor al ser humano y tu simple presencia hará a las personas más felices."

La LUNA se entristeció mucho más con su terrible destino y lloró amargamente... y el SOL, al verla sufrir tanto, decidió que él no podía dejarse abatir más, ya que tendría que darle fuerzas y ayudarle a aceptar lo que Dios había decidido.

Aún así, su preocupación era tan grande que decidió hacer un pedido especial a Dios:
"Señor, ayuda a la LUNA, por favor, es más frágil que yo, no soportará la soledad..."
Y Dios... en su inmensa bondad... creó entonces las estrellas para hacer compañía a la LUNA.

La LUNA siempre que está muy triste recurre a las estrellas, que hacen de todo para consolarla, pero casi nunca lo consiguen.

Hoy, ambos viven así... separados, el SOL finge que es feliz y la LUNA no consigue disimular su tristeza. El SOL arde de pasión por la LUNA y ella vive en las tinieblas de su añoranza.

Dicen que la orden de Dios era que la LUNA debería de ser siempre llena y luminosa, pero no lo consiguió... porque es mujer, y una mujer tiene fases. Cuando es feliz, consigue ser Llena, pero cuando es infeliz es menguante y, cuando es menguante, ni siquiera es posible apreciar su brillo.

LUNA y SOL siguen su destino. Él, solitario pero fuerte; ella, acompañada de estrellas, pero débil.

Los hombres intentan, constantemente, conquistarla, como si eso fuera posible. Algunos han ido incluso hasta ella, pero han vuelto siempre solos. Nadie jamás consiguió traerla hasta la Tierra, nadie, realmente, consiguió conquistarla, por más que lo intentaron.

Sucede que Dios decidió que ningún Amor en este mundo fuese del todo imposible, ni siquiera el de la LUNA y el del SOL... Fue entonces que Él creó el Eclipse.

Hoy, SOL y LUNA viven esperando ese instante, esos raros momentos que les fueron concedidos y que tanto cuesta que sucedan.

Cuando mires al Cielo, a partir de ahora, y veas que el SOL cubre la LUNA, es porque se reclina sobre ella y comienzan a amarse. Es, a ese acto de Amor, al que se le dio el nombre de Eclipse.

Es importante recordar que el brillo de su éxtasis es tan grande que se aconseja no mirar al Cielo en ese momento... tus ojos podrían cegarse al ver tanto Amor.

¿Qué es el hombre: historia, naturaleza o libertad según Ortega y Gasset?/ What is man, history, nature and freedom as Ortega y Gasset?

“Pero entiéndase bien, soy por fuerza libre, lo soy quiera o no. La libertad no es una actividad que ejercita un ente, el cual aparte y antes de ejercitarla, tiene ya un ser fijo. Ser libre quiere decir carecer de identidad constitutiva, no estar adscrito a un ser determinado, poder ser otro del que se era y no poder instalarse de una vez y para siempre en ningún ser determinado. Lo único que hay de ser fijo y estable en el ser libre es la constitutiva inestabilidad... El hombre es una entidad infinitamente plástica de la que se puede hacer lo que se quiera. Precisamente porque ella no es de suyo nada, sino mera potencia para ser «como usted quiera)).Este peregrino del ser, ese sustancial emigrante, es el hombre. Por eso carece de sentido poner límites a lo que el hombre es capaz de ser. En esa ilimitación principal de sus posibilidades, propio de quien no tiene una naturaleza, sólo hay una línea fija, preestablecida y dada, que puede orientarnos, sólo hay un límite: el pasado. Las experiencias de vida hechas estrechan el futuro del hombre. Si no sabemos lo que va a ser, sabemos lo que no va a ser. Se vive en vista del pasado. En suma, que el hombre no tiene naturaleza, sino que tiene... historia. O, lo que es igual: lo que la naturaleza es a las cosas, es la historia — como resgestae— al hombre. Una vez más tropezamos con la posible aplicación de conceptos teológicos a la realidad humana. Deus cui hoc est natura quod fecerit..., dice San Agustín. Tampoco el hombre tiene otra naturaleza que lo que ha hecho.” J. ORTEGA Y GASSET  Historia como sistema», VII y VIII. Obras, VI)

"But it understood, I am for free force, I am like it or not. Freedom is not an activity that exercises an entity, which aside and before exercise it, has already be fixed. Being free means lack of constitutive identity not be assigned to a particular being, to be other than it was not able to settle once and for all in any particular being. The only thing to be fixed and stable in the free being is constitutive instability ... The man is an infinitely plastic entity to do what you want. Precisely because it is not in itself nothing but mere power to be "as you like).) This pilgrim being, that substantial immigrant is the man. So pointless to put limits on what man is capable of being. In the main limitlessness of possibilities, of one who has no nature, there is only a fixed, preset and given online, which can guide us, there is only one limit: the past. Life experiences made ​​narrow the future of man. If you do not know what it will be, we know what will not be. We live in view of the past. In short, that man has no nature, but has ... history. Or, what is the same: what is the nature of things, is the story - as resgestae- man. Once again stumbled upon the possible application of theological concepts to human reality. Deus cui hoc est quod natura ... fecerit says St. Augustine. Neither man has a different nature than what he has done. "J. Ortega y Gasset History as a System", VII and VIII. Works, VI)

¿Cómo se puede ser lo que se es, cuando uno es como consciente de ser? How can you be who you are, when you're as aware of being?

«Los psicólogos están de acuerdo con un principio esencial: su búsqueda debe partir, ante todo, de datos. Atenerse a los hechos, es, por definición, atenerse a algo aislado, es preferir por positivismo, lo accidental a lo esencial, el contingente a lo necesario, el desorden al orden: es arrojar, por principio, lo esencial en el porvenir: para más adelante, cuando hayamos reunido suficientes datos. » J. P. SARTRE (Psicología, fenomenología y psicología fenomenológica)

"Psychologists agree on a fundamental principle: the search should be based primarily on data. Stick to the facts, is, by definition, stick to something isolated, is preferred by positivism, the accidental to the essential, the contingent to the necessary, disorder to order: is shed, in principle, the essential in the future: to later, when we have gathered enough data. »JP SARTRE (psychology, phenomenology and phenomenological psychology) 

«... ¿Cómo se puede ser lo que se es, cuando uno es como consciente de ser? ¿Qué somos, pues, si tenemos la obligación constante de hacernos el ser que somos, si somos sobre un modo debido.., deber ser lo que somos? Pensemos en un camarero de bar. Tiene el ademán vivo y firme, demasiado exacto, demasiado rápido, se inclina con poca naturalidad.., en fin, vuelve, intentando atar en su actitud, el rigor inflexible de un autómata, llevando el plato con una especie de riesgo de equilibrista... Toda su conducta nos parece un juego. Se esmera en encadenar sus movimientos como si fueran mecanismos mandándose los unos a los otros..., se da presteza y la rapidez inexorable, ve las cosas, juega, se divierte... Pero, ¿a qué jugar? No hace falta observarle mucho tiempo para darse cuenta de que juega a ser camarero... Esta obligación no difiere de la que se impone a todos los comerciantes; su oficio está hecho de ceremonias, el público reclama de ellos que realicen como una ceremonia teatral, existe la danza del vendedor de ultramarinos, del sastre... por la que se esfuerzan en convencer a su clientela de que no son nada menos que un especiero, un sastre... Cuántas precauciones para aprisionar al hombre en lo que es. Como si viviéramos por el temor perpetuo al que no se puede escapar, y es que verdaderamente, por dentro, el camarero no puede ser inmediatamente camarero de bar. En el sentido en que este tintero es tintero o en el que el vaso es un vaso. » SARTRE, J. P. (L’étre et le néant).

"... How can you be what it is, when one is as a conscious being? What are, then, if we have the continuing obligation to make us be who we are, if we are on a way because .., must be what we are? Think of a bartender. Has the firm alive and gesture, too exact, too fast, leans very natural .., finally, back, trying to tie in your attitude, inflexible rigor of an automaton, carrying the plate with a kind of risk tightrope. .. All his behavior seems to us a game. It strives to chaining his movements as if they were sending each mechanisms to each other ..., given the relentless speed and quickness, sees things, playing, having fun ... But what to play? Needless to watch him long to realize that playing a bartender ... This obligation does not differ from that all traders is imposed; his craft is made of ceremonies, the public wants them to perform as a theatrical ceremony, there is a dance grocer, the tailor ... why strive to convince their customers that are nothing less than a grocer, a tailor ... many precautions to imprison a man in what is. As if we lived in perpetual fear that you can not escape, and is really, inside, the waiter may not be immediately bartender. In the sense that this ink is ink and in which the glass is a glass. »SARTRE, J. P. (L'etre and Nothingness).

My Diary "wakes up, looks at me with her ​​dark eyes and swallowing the lump is in my throat, says" I am happy ""

My Diary "wakes up, looks at me with her ​​dark eyes and swallowing the lump is in my throat, says" I am happy "" 

Diary 

 

I just finally bed the girl, after several hours of crying, hugging me. It started as one of many games in which I teach and be strong defense in martial arts. Hence the girl started hitting me really trying, and taking all the time trying to contain his anger towards me and made the world. His blows were so poorly made ​​that being stopped by me, became even more damage. I started playing laughing calling him sissy, but inside I knew what was going on and broke my heart and more soul for my helplessness of not having known how to provide what she needs. His pride in me, kept him show his anger, while tears ran down her cheeks. We stopped the fight game and each went to a room as many days. He was aware that something was impossible for my daughter evolve. I went with her and sitting beside me breaking mourn embraced several hours. Occasionally managed to distinguish what he said and justified those emotions which are summarized say ... that while you have to live in a house where you say it is a nuisance, which restricts freedom of his mother to have life, if you follow the guidelines of his father to make life impossible for the mother, who knows when strikeout model of kindness, education and obedience. Mother said no more than a ... afortunadamente¡'s as if I was kidnapped or detained, not allowed to see me only when appropriate. You're the last one who leaves me when he has to go clubbing or have to do a favor for someone. Often leaves me to sleep over at friends to go with boyfriend ... turn. Minutes later another battery sobs looks up and asks me if I want to. That he left me corneas without understanding and realizing that was what I had. He confessed that his mother does not love and concern and distress at this time was that he had as a refugee in me to get over it, I thought to begin to rebuild my life with Core, I divide my heart her away from me, as he had been doing recent months I only had time for her and not for my own daughter. He no longer had his only refuge in me, second me question after another string of sobs that wants my happiness and what is best for all that she had not been born. That overcame me so that I apologized for failing to support a family, being useless as my father said. By not being able to get more money, ultimately for having destroyed my daughter's life. Both felt the same, is very hard to recognize a liability. I had thought both disappear did not know to where it could be needed. I managed to calm her down, I had to teach to the results of my analysis and recognize that it was she who had unwittingly made ​​me get out of bed many days to move forward. I was grateful that she would continue to love me and not succumbed to many psychologists and brainwashed by his other family against me, changing their playtime with dolls for older strategies. 

 

Now he's asleep and I have to go over really am a complete failure, so much struggle, so many mistakes that have outgrown digits calculator and weight of responsibility, blame the misfortunes of her that almost no more I can not know how, do not know what happened to. Look internally and find myself a sick body, psychologically tired and unable to lift some weights 25 kg., Where once lifted 100 kg in snatch. Review the curriculum, contracts of my working life and drives me crazy to see how much effort is paper and sometimes wet paper. I keep looking and I see that I live in the past, I do not see tomorrow and I keep reading over and over the positt of "The night is long but passes" that prevented many nights commit insane. I watch the clock and marks seven o'clock, I've been crying like failure when he was four years then did rage. I look out the window and I see a darkness like the crisis, I see a country that is falling apart without understanding how a city of traditions, and tourism officials that may occur. Review the agenda of contacts looking for a light and see bankruptcies, divorces, unemployment and family with feet of clay. I look at the calendar for a schedule and try to see horrible years of further falls. I watch my secret notes that so often took me out of trouble and I see clearly, they have become obsolete, or maybe my psychological strength is exhausted. Ascending to the girl's room and from the doorway sorry I made ​​the gift of life to make it a miserable Impotente¡. As I lie in your old mouse and grab his hand, as if he was aware that the house would remove in a matter of days. Does God Exist? My strong convictions on family principles the broke me, my religious beliefs that many saves still do not work and only I find peace in Six Feet Under because I also know what it feels like (it was buried a kidnapped time). What do you feel? I felt bad at first, overwhelmed, lonely, cold, impotence, anxiety, you want to be out and the earth holding you back, you beg, beg, until you realize that the dark surrounds you peace, tranquility frost. That no one's gonna save you, your salvation lies in letting go, so everyone wins, my family does not give money, I get rid of resentments and traumas. I see no light at the end of the tunnel and your loved ones are waiting for you, but there is no crying, no bills and the material has disappeared from the high levels of importance. "

 

Change of position because I have had enough bones or myself and the mat is small. I decide to get up and go throwing last look back at the girl who now sleeps peacefully. I break again thinking that if I with my physical strength, my size, my experience and my knowledge I am not able to see the sunrise, to help her, to get her out of his executioner (His own mother) She is meat my flesh what would then be expected that tiny, petite girl after all with many years left in the hands of people hostile ?. As with Core, all to fulfill the law! By my self-discipline that makes me in the eyes of everyone in a civilized, but for me I'm a coward. It stirs in bed and walk away while waiting for did not wake you, enjoy those moments that veil for you because tomorrow I will not be able hacer¡ Under the office and I cover my face with my hands as they return to jump my tears. I punishment for trying to be happy, for trying to rebuild my life, how I can be entitled to it if I have failed with it? I do not understand the destination, do not understand why I fail again and again, sometimes I put this down to the character, other heart and always myself. It seems that brightens the day and still do not know what I'll do, and books do not satisfy me, no one will hire me at this age and with so many people in crisis, I must once again to paint my destiny. There are almost no paint cans and brushes so wonderful the beginning of my life are almost hairless to use. I will look more a distraction for when you wake up. Another lesson that can save some time and hopefully let the tears for the next night and keep on demonstrating strong and great I am. 

 

I pick up the mask and the rack because daylight begins and the sun's rays can harm the true and weak ego. The mask that served so many days, it is no longer able to protect or conceal. Instead she wakes looks at me with her ​​dark eyes and swallowed the lump in my throat has me smiling and hugging me says "I am happy". I can not swallow the lump in my throat and mask barely hold back the tears. I do not know what will happen when leaving in a few hours back at the home where a mother waiting to pay her the pieces of his rage against me, his lack of fulfillment in your life or whatever syndrome which made him finish once with antidepressants pharmacies. Again I must comply with laws imposed, with unfair rules do pay in a few years innocent of the frustration of a mother. Because you have to remember that the greatness of the people of speakers representing a mother with synonyms of resignation, devotion, love, comfort, and i do not know what else I never had it myself? I see it as the likes of those qualifying meet again with the repetition of my life. I does not hurt me. In my daughter breaks into pieces without even letting me the option to remove it from the cruel farce without me denounce kidnapping. Nor does it allow me to give up being to blame for their cross because I'm still alive. Because we both want and that makes the ropes even more cruel.Yuck mediocre politicians and judges who think just leave us fotografiados¡ Who makes up for those lost years? I ask you to surrender to me as I did with Core on the advice of the psychiatrist, albeit false. May we live our love secret forbidden love as two romances, but in this case the paternal filial love. She answered me that if you do not see me, Who will teach things to survive in life? What can shelter shoulder then? There are still many years before his release that prison bars to reach adulthood, but then how will I be? Have I been able to survive? I keep it looking out the window and the sun's rays cover the fogs to come when deposited in the arms of his executioner, his madre¡ What accounts and no one believes me, I blamed jealousy and grudges What else Dai The pity is that the forty-three thousand hours that remain for release will not prevent suffering increase the width of the wounds of the soul and mind.Mother no more than a ... .afortuna-damente¡ phrase I've repeated many times in my life since I was four. I remember when my parents and I sat on a kitchen chair and I commented thousand times that a child had not been sought nor wanted. My father did not want children because they had grown to ten orphans in war. They had tried before and that frustrated abortion older brother. That had realized that fifty years old my father would soon become old and my mother forsake life routines. They confessed that they had decided together to have a "baculito" for old age; since then the mantras and teachings were aimed at that end, so I could never cut the chains binding or because the umbilical cord was "baculito". They used the phrase fifteen times a day "are useless"; mental punishment if it was not the first at all and if it failed to "Duty". I certify that these daily jingles made ​​their mark on the brain, to the point where I gave up love, to work to work progressions and sometimes to my own life because he was "the baculito". Nobody could serve them but me, no one could clean their stuff but me, no one could move them but me, no one could ensure that their illnesses were not the baculito. Always envied the other children when they looked accompanied by their mothers. Mine never came for me, and take me to school. Never came to parent meetings. He was never in any of the five surgical operations. Or see me at the hospital when I had the accident. 

 

I see with pity my daughter, who was sought at the time, wanted and found. It is now rejected and despised by the father who, by the mere fact that bears my blood. Because every time I look at her see me, because I want and am not able to protect her from her executioner ... .¡su madre¡ arrives home from school to care for your words and comes to take care of activities and joys no go to be causing a punishment or to make a false anger and mourn and be glad your mother. Use the opportunity to take her to a psychologist and show how evil that comes from his father's house. Long ago taught her to cook several recipes, because my daughter should be many times lunch and dinner because the mother does not give her to eat or are too busy talking on the phone and always under the threat of "I can put you in jail whenever your father "or" if you do not get it do not ever see your father. "In the end, all because mother no more than a ... .afortuna-damente¡ How different Core and hijos¡ The first of unwanted teen pregnancy, second from rape within marriage and the third despite contraindications myoma after operation. Does God Exist? Is there a guardian angel? Is there justice? Is it luck? Is there fate? I guess when the mother needs help because she is old, you have to change your incontinence diapers, put the bib to eat porridge, ensure your senile dementia or push your wheelchair. Then also my daughter will be criticized and labeled a bad person if you do not. Even have the same sense of guilt that I itself after more than thirty years of baculito how hard it is to know that you have brought to the world than to be a slave lujo¡. 

 

The sheet of newspaper is running out and get a new mask hook rack, I hope that it works better than the last. You have to dress to bring the warmth of his mother. A burning heat and not comforted, lacerating and no cure, but there is no mother but a afortunadamente¡ ... I think the next night, when the sun goes down, perhaps out of habit or perhaps because they want to see what will happen when I get it, old noisy kisses on the portal for everyone to hear them, but after closing the door of the house, the anger for no real reason. It will just cause that provokes the case is that she cries at bedtime because fortunately "mother there is only one." That's the comfort we both. When I say goodbye to smile than 42,990 hours and we are to be free. That will not be considered as domestic abuse, because my daughter still does not vote in the next election. I hope more is a lawyer and defend these injustices. 

 

I close my journal and reflect on how the woman who has experienced violence becomes unable to control his will, over time, developing the "condition of learned helplessness"; preventing you from recognizing the opportunity to escape. All because early social influences in a woman facilitate psychological impotence condition. If you add the constant repetition every day what it does is that resilience to decline further and lasting absolute submission. Techniques are learned from evil cults, but many people carry in their genes. I must fight at least in my daughter who is time developing their cognitive ability to perceive the success of this reaction at the time, to recognize the perpetrator whatever their gender and condition. 

 

And in that thought I fell asleep on the Chester-my study. Upon awakening had stuck a piece of paper with a zeal to live up to my head saying ... 

 

Note 

 

"Dad, thanks for everything. I know you always tell me that I have to thank you, but I do not care what you say. P ecause I always want 

A lthough I do not behave 

T o you are my only 

You always love you. 

Because you are always with me in good times and bad, giving me your love and affection. With me you have tremendous patience and accept me as I am. You're always be in my heart and. A kiss "your daughter".

Mi Diario "se despierta me mira con sus grandes ojos oscuros y tragándose el nudo que tiene en la garganta me dice “soy happy”"

Diario

Acabo de acostar por fin a la niña, después de varias horas de llanto, abrazándose a mí. Todo empezó como uno de tantos juegos en los que le enseño a defenderse en artes marciales y a ser fuerte. De ahí la niña empezó a intentar pegarme de verdad, sacando e intentando contener todo el tiempo su rabia hacía mi y hacía el mundo. Sus golpes eran tan mal efectuados que al ser parados por mí, se hacía más daño aún. Comencé a jugar riéndome llamándole nenaza, aunque por dentro sabía lo que estaba pasando y me rompía más el corazón y el alma por mi impotencia de no haberle sabido proporcionar lo que ella necesita. Su orgullo ante mí, le impedía demostrar su rabia, al tiempo que las lágrimas corrían por sus mejillas. Detuvimos la pelea del juego y cada uno se fue a un cuarto como tantos días. Era consciente que algo estaba imposibilitando a mi hija evolucionar. Me fui con ella y sentándome a su lado se me abrazó rompiendo a llorar varias horas. De cuando en cuando conseguía distinguir lo que decía y justificaba esas emociones, que resumidas vienen a decir…Que mientras tiene que vivir en una casa en la que le dicen que es un estorbo, que coarta la libertad de su madre de tener vida propia, que si sigue las directrices de su padre para hacerle la vida imposible a la madre, cuando quien la conoce la tacha de modelo de bondad, educación y obediencia. Decía ¡madre no hay más que una…afortunadamente¡ Es como si me tuviera retenida o secuestrada, no me deja verte más que cuando corresponde. Eres el último con quien me deja cuando tiene que irse de juerga o tiene que hacer algún favor a alguien. Muchas veces me deja a dormir en casa de amigas para irse con el novio de turno…. Minutos después de otra batería de sollozos levanta la vista y me pregunta que si la quiero. Aquello me partió las corneas sin entender y comprendiendo que era lo que tenía. Me confesó que su madre no la quiere y su preocupación y desasosiego en este momento era que como se había refugiado en mi para superarlo, pensaba que al empezar a rehacer mi vida con Core, yo dividiría mi corazón apartándola de mi, como había venido haciendo estos últimos meses que solo tenía tiempo para ella y no para mi propia hija. Ya no tenía su único refugio en mí, por otro lado me pregunta tras otra retahíla de sollozos que quiere mi felicidad y que lo mejor para todos es que ella no hubiera nacido. Aquello me superó de tal manera que le pedí perdón por no haber sabido mantener una familia, por ser un inútil como decía mi padre. Por no ser capaz de conseguir más dinero, en definitiva por haberle destrozado la vida a mi hija. Los dos sentíamos igual, Es durísimo reconocerse un estorbo. Había pensado tanto en desaparecer que no sabía hasta donde podía ser necesitado. Conseguí tranquilizarla, tuve que enseñarle hasta los resultados de mis análisis y reconocerle que era ella la que sin proponérselo me había hecho levantar de la cama tantos días para seguir adelante. Que era yo el agradecido por que ella siguiese queriéndome y no hubiese sucumbido a tantos psicólogos y lavados de cerebro por parte de su otra familia en contra de mí, cambiando su tiempo de juego con muñecas por estrategias de mayores.

Ahora se ha dormido y me toca repasar que en realidad soy un fracaso absoluto, tanta lucha, en tantos errores que ya no caben en los dígitos de la calculadora y el peso de la responsabilidad, de la culpa de las desgracias de ella que casi no puedo más, no sé cómo hacerlo, no sé qué paso dar. Miro internamente y me encuentro un cuerpo enfermo, cansado psicológicamente e incapaz de levantar unas pesas de 25 Kg., cuando en otro tiempo levantaba en arrancada los 100 kg. Repaso el curriculum, los contratos de mi vida laboral y me saca de quicio ver que tanto esfuerzo es papel y a veces papel mojado. Sigo mirando y veo que vivo en el pasado, que no veo el día de mañana y sigo leyendo una y otra vez el positt de “La noche es larga pero pasa” que tantas noches evitó que cometiera una locura. Miro el reloj y marca las siete de la mañana, he estado llorando de fracaso como cuando tenía cuatro años que entonces lo hacía de rabia. Miro fuera por la ventana y veo una oscuridad como la de la crisis, veo un país que se cae a pedazos sin entender como en una ciudad de tradiciones, funcionarios y turismo eso puede ocurrir. Repaso la agenda de los contactos en busca de una luz y veo quiebras, divorcios, paro y amigos con pies de barro. Miro al calendario para intentar una programación y veo años horribles de más caídas. Miro mis notas secretas que en tantas ocasiones me sacaron de apuros y no veo claridad, se han quedado obsoletas, o quizás mi fuerza psicológica se haya agotado. Subo a la habitación de la niña y desde el quicio de la puerta lamento haberle hecho el regalo de la vida para hacerla una desgraciada ¡Impotente¡. Como antaño me tumbo en su alfombrilla y cojo su mano, como cuando era consciente que la sacarían de casa en cuestión de días. ¿Existe Dios? Mis convicciones férreas en los principios familiares me los rompieron, mis creencias religiosas que a tantos salvan siguen sin funcionar y tan solo hallo paz en dos metros bajo tierra porque ya conozco también lo que se siente, (pues estuve sepultado un tiempo secuestrado). ¿Qué se siente? Me sentía mal al principio, agobio, soledad, frío, impotencia, ansiedad, quieres estar fuera y la tierra te lo impide, suplicas, ruegas, hasta que te das cuenta que te rodea la paz oscura, la tranquilidad helada. Que nadie te va a salvar, que tu salvación está en dejarte llevar, de esta manera todos ganan, mi familia no entrega el dinero, yo me libro de rencores y traumas. Veo que no hay luz al final del túnel ni tus seres queridos te esperan, pero tampoco hay lloros, tampoco facturas y lo material ha desaparecido de los niveles altos de importancia”.

Cambio de postura porque los huesos ya no me aguantan ni a mí mismo y la alfombrilla es pequeña. Decido levantarme y salgo echando la última vista atrás a la niña que ahora duerme tranquila. Me rompo de nuevo pensando en que si yo con mi fuerza física, con mi tamaño, con mi experiencia y mis conocimientos no soy capaz de ver amanecer, de ayudarla, de sacarla de su verdugo (Su propia madre) A ella que es carne de mi carne ¿qué le espera entonces a ese ser chiquito, menudo, niña a fin de cuentas con tantos años por delante en manos de gente hostil?. Como con Core, ¡todo por cumplir con la ley¡ Por mi autodisciplina que me convierte a ojos de todos en un civilizado, pero para mí soy un cobarde. Se rebulle en la cama y me alejo en la espera de no haberla despertado, ¡Disfruta de esos momentos que velo por ti porque mañana no lo podré hacer¡ Bajo al despacho y me tapo la cara con las manos mientras vuelven a saltar mis lágrimas. Me castigo por haber intentado ser feliz, por haber intentado rehacer mi vida, ¿Cómo puedo tener derecho a ello si he fracasado con ella? No entiendo al destino, no entiendo porque fracaso una y otra vez, lo achaco a veces al carácter, otras al corazón y siempre a mí mismo. Parece que clarea el día y sigo sin saber qué es lo que voy a hacer, ya los libros no me satisfacen, nadie me va a contratar con esta edad y con tanta gente en crisis, debo pintarme una vez más mi destino. Ya no hay casi pintura en los botes y los pinceles tan maravillosos del principio de mi vida están casi sin pelos que usar. Buscaré una distracción más para cuando se despierte. Otra enseñanza que le pueda salvar en algún momento y espero poder dejar las lágrimas para la noche siguiente y seguir el día demostrando lo fuerte y estupendo que soy.

Descuelgo ya esa máscara del perchero porque la luz del día empieza y los rayos del sol pueden perjudicar al verdadero y débil yo. La máscara que tantos días sirvió, ya no es capaz de protegerme, ni de disimular. En cambio ella se despierta me mira con sus grandes ojos oscuros y tragándose el nudo que tiene en la garganta me sonríe y abrazándome me dice “soy happy”. Yo no consigo tragarme el nudo de mi garganta y la máscara a penas aguanta las lágrimas. No sé qué ocurrirá cuando la deje dentro de unas horas de nuevo en aquel hogar donde una madre le espera para pagar con ella los platos rotos de su rabia contra mí, de su falta de realización en la vida o de su síndrome de lo que sea, que le hizo acabar otrora con los antidepresivos de las farmacias. De nuevo debo cumplir con las leyes impuestas, con unas normas injustas que hacen pagar en una inocente de escasos años la frustración de una madre. Porque hay que recordar que la grandeza de la que hablan las gentes de lo que representa una madre con sinónimos de renuncia, abnegación, amor, consuelo y ¿no sé cuántas cosas más que nunca tuve yo mismo? Veo como los émulos de esos calificativos cumplen de nuevo con la repetición de mi vida. Ya no me duele a mí. En mi hija me rompe en pedazos sin dejarme siquiera la opción de poder sacarla de aquella cruel farsa, sin que me denuncien por secuestro. Tampoco me permite que renuncie a ser yo la culpa de su cruz porque sigo vivo. Porque ambos nos queremos y eso hace que las sogas sean aún más crueles. ¡Qué asco de políticos y jueces mediocres que tan solo piensan en salir fotografiados¡ ¿Quién nos compensa por esos años perdidos? Le pido que renuncie a mí como hice con Core siguiendo los consejos de la psiquiatra, aunque sea en falso. Que vivamos en secreto nuestro cariño como dos amores prohibidos de los romances, pero en este caso el amor paterno filial. Ella me responde que si no me ve, ¿Quién le va a enseñar cosas para sobrevivir en la vida? ¿En qué hombro podrá cobijarse entonces? Aún quedan muchos años para que esa prisión libere sus barrotes por alcanzar la mayoría de edad, pero entonces ¿Cómo estaré yo? ¿Habré podido sobrevivir? Sigo mirando por la ventana y los rayos del sol cubren las nieblas que vendrán cuando la deposite en los brazos de su verdugo, ¡su madre¡ Lo cuentas y nadie me cree, me achacan celos y rencores ¡Qué más da¡ La pena es que las cuarenta y tres mil horas que nos quedan para su liberación no evitarán que el sufrimiento aumente la anchura de las heridas del alma y de la mente. ¡Madre no hay más que una….afortuna-damente¡ frase que he repetido tantas veces en mi vida desde que tuve cuatro años. Momento en que recuerdo como mis padres me sentaron en una silla de la cocina y me comentaban mil veces que no había sido un niño buscado, ni querido. Que mi padre no quería niños porque había criado a diez huérfanos en la guerra. Que habían intentado antes y un aborto frustró aquel hermano mayor. Que se habían dado cuenta que con cincuenta años mi padre iba a convertirse en viejo pronto y abandonaría  a mi madre por rutinas de la vida. Me confesaron que juntos habían decidido tener un “baculito” para la vejez; desde ese momento los mantras y enseñanzas iban encaminados a ese fin, de manera que nunca podría cortar las cadenas de unión, ni ese cordón umbilical porque era el “baculito”. Emplearon quince veces diarias la frase “eres un inútil”; los castigos mentales si no era el primero en todo y si no cumplía con “El deber”. Doy fe que esas retahílas diarias hicieron huella en el cerebro, hasta tal punto que renuncié a amores, a trabajos a progresiones laborales y a veces a mi propia vida porque era “el baculito”. Nadie podía atenderles que no fuera yo, nadie podía limpiar sus cosas que no fuera yo, nadie podía moverlas que no fuera yo, nadie podía velar sus enfermedades que no fuera yo, el baculito. Siempre envidiaba a los otros niños cuando les veía acompañados por sus madres. La mía nunca vino a buscarme, ni llevarme al colegio. Nunca vino a las reuniones de padres. Nunca estuvo en ninguna de las cinco operaciones de quirófano. Ni a verme al hospital cuando tuve el accidente de tráfico.

Veo con lástima que mi hija, que fue buscada en su momento, deseada y encontrada. Es ahora rechazada y menospreciada por quien la engendró, por el mero hecho de que lleva mi sangre. Porque cada vez que la miran me ven a mí, porque me quiere y no soy capaz de protegerla de su verdugo….¡su madre¡ Llega del colegio a su casa y debe cuidar sus palabras, llega de actividades y debe cuidar sus alegrías no vaya a ser que provoquen un castigo o un falso enfado para hacerla llorar y así estar su madre contenta. Aprovechar la oportunidad para llevarla al psicólogo y demostrar lo mal que viene de casa de su padre. Hace tiempo que la enseñé a cocinar varias recetas, porque mi hija debe hacerse infinidad de veces la comida y la cena porque la madre no la da de comer o está demasiado ocupada hablando por teléfono y siempre bajo la amenaza de “puedo meter en la cárcel cuando quiera a tu padre” o “si no lo haces conseguiré que no vuelvas a ver a tu padre”. Al final, todo porque ¡madre no hay más que una….afortuna-damente¡ ¡Qué diferencia con Core y sus hijos¡ La primera por embarazo juvenil no deseado, el segundo por violación dentro del matrimonio y la tercera a pesar de las contraindicaciones tras la operación del mioma. ¿Existe Dios? ¿Existe el ángel de la guarda? ¿Existe la justicia? ¿Existe la suerte? ¿Existe el destino? Supongo que cuando esa madre necesite ayuda porque sea anciana, haya que cambiarle los pañales de su incontinencia, ponerle el babero para comer la papilla, velar su demencia senil o empujar su silla de ruedas. Entonces también mi hija será criticada y tachada de mala persona si no lo hace. Incluso tendrá el mismo cargo de conciencia que tengo yo mismo después de más de treinta años de baculito ¡qué duro es conocer que no te han traído al mundo más que para ser un esclavo de lujo¡.

La hoja del diario se está acabando y consigo descolgar una nueva máscara del perchero, espero que ésta funcione algo mejor que la anterior. Hay que vestirse para llevarla al calor de su madre. Un calor que quema y no consuela, que lacera y no cura, pero ¡madre no hay más que una…afortunadamente¡ Pienso en la siguiente noche, cuando el sol se esconde, quizás sea por costumbre o quizás porque no quiera ver lo que va a pasar cuando la reciba, besos sonoros de vieja en el portal para que todo el mundo los oiga, pero tras cerrarse la puerta de la vivienda, la bronca sin motivo real. Dará igual la causa que lo provoque el caso es que la niña llore antes de acostarse porque afortunadamente “madre no hay más que una”. Ese es el consuelo que nos queda a ambos. Al despedirnos le digo que sonría que ya nos quedan 42.990 horas para que sea libre. Ese no estará considerado como maltrato doméstico, porque mi hija aún no vota en las siguientes elecciones. Espero que de mayor sea abogada y defienda esas injusticias.

Cierro el diario y reflexiono en cómo la mujer que ha experimentado la violencia queda incapacitada para controlar su voluntad, a través del tiempo, desarrollando así la “condición de impotencia aprendida”; que le impide reconocer la oportunidad de escapar. Todo, porque influencias sociales tempranas en una mujer facilitan la condición psicológica de impotencia. Si le añades la repetición constante día a día lo que hace es que esa capacidad de reacción disminuya aún más hasta la sumisión absoluta y duradera. Son técnicas aprendidas de las sectas malignas, pero que mucha gente porta en sus genes. Debo luchar al menos en mi hija que está a tiempo desarrollando su habilidad cognoscitiva para percibir el éxito de esa reacción en ese momento, para reconocer al maltratador sea cual fuere su género y condición.

Y en ese pensamiento me quedé dormido en el chéster de mi estudio. Al despertar tenía una hoja de papel pegada con un celo a la altura de mi cabeza que decía…

Nota

“Papá, gracias por todo. Ya sé que siempre me dices que no tengo que darte las gracias, pero me da igual lo que me digas.   P  orque siempre me quieres

A  unque no me porte bien

P  ara mi tu eres único

A  ti siempre te querré.

Porque siempre estás conmigo en lo bueno y en lo malo, dándome tu cariño y amor. Conmigo tienes una paciencia tremenda y me aceptas como soy. Siempre estás y estarás en mi corazón. Un beso de “tu hija”.

From the dialogues of "Things I Never Told You"

THINGS I NEVER TOLD YOU

"It can happen., Right? ... Anything you love a person so that only the fear of losing then fuck it all ... and end up losing it .."
"You can wake up next to someone who a few hours ago you would not have imagined knowing and look at you now is like someone give away one of those puzzles with pieces of a painting by Magritte, photos about ponies or Niagara Falls. And .. is supposed to fit ... but no .. "

..That It difficult, but I find it even more difficult keep it to myself and I guess that's why I do it, you always wondered at what point I had begun to love you, love you just started when you called to say you were leaving me, was in that ... in fact it was at that moment that I forget the love he felt before and I forget the tenderness, sex, your tongue, I realized that what I had felt before was nothing more than a simple reflection of love is, I discovered that I had never loved, I suddenly thought of the torture practiced in France Do you know who did? bound the limbs of a person to four horses and egged in different directions, so's how I felt, that's how I feel now, I know what love is.
I love you with that kind of love that he had prayed to feel when I was a teenager and now pray not to feel anymore, I do not know, I just want you to know how I feel and do not want to think what I want is to return try, I just want you to know how I feel, I do not want you to get on with your life without knowing how I feel, I can not stand, in short, I think that's it.

De los diálogos de "Las cosas que nunca te dije"

COSAS QUE NUNCA TE DIJE

"Puede pasar de todo. ¿Verdad? Cualquier cosa... puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla haga que lo fastidies todo... y acabes perdiéndola.."
"Puedes despertarte al lado de alguien a quien hace unas horas no hubieses imaginado conocer y mírate ahora es como si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas de un cuadro de Magritte, de las fotos de unos ponys o de las cataratas del Niagara... Y se supone que ha de encajar... pero no.."

..Que difícil , pero me parece que aun es mas difícil quedármelo para mi sola y supongo que por eso lo hago , tu siempre me preguntabas en que momento había empezado a quererte , empecé a quererte exactamente cuando llamaste para decir que me dejabas , fue en ese… de hecho fue en ese preciso momento cuando me olvide del amor que sentía antes y me olvide de la ternura , del sexo, de tu lengua , me di cuenta que lo que había sentido antes no era mas que el simple reflejo de lo que es el amor , descubrí que no te había querido nunca , de repente pensé en aquella tortura que practicaban en Francia  ¿Sabes que hacían? ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes, púes así es como me sentí , así es como me siento ahora, ya se lo es amar.

Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca mas, no lo se, solo quiero que sepas como me siento y no quiero que creas que lo que busco es volver a intentarlo, solo quiero que sepas como me siento, no quiero que tu sigas con tu vida sin saber como me siento, no lo soporto, en fin, creo que ya esta.