traducido por Federico Dilla
It makes me doubt ..
I have felt over time, listening to the clockwise move second by second, minute by minute, becoming hours, then days and weeks. I am one of those who believe in second chances, people who believe that they can change and remedy their mistakes. Nobody is perfect, can not wait for someone to be.
But handcuffs advance and I stay stuck, the sound is heard as an echo that departs every day more and more. It's hard to say goodbye after so many things that have happened, it is hard to get rid of those days where you you filled with smiles and good times.
Things are changing and hearts stop feeling after so many disappointments together. I do not want to accept it, do not wanna wake up one day and realize that it was a mistake to say goodbye. But I'm not happy. And I do not want to leave my happiness to one side while I wait for things to improve. Do not want to be the fool who waits words come true in acts if they are not going to appear.
I have given many opportunities and I keep giving them because I believe in people. But there comes a minute that you can not wait for people to show you what you can not prove, you can not spend a lifetime living an illusion to believe in people. Time has passed and I've only lived a copy of what has already happened, nothing new that makes me think that it is worth to keep waiting for things to improve. The pain is still there, those words were to end lie still echoing in my head. Others do not even know whether to believe.
Is it worth to keep waiting? Today I sat and meditated about everything we've been through and what has changed since then. You have changed and I too. We have changed. I do not deny that I love to remain the accompanying you at all, that encourages you to do what you propose, to live together your achievements and defeats. But what about me ?. Me that doubt has arisen ... I project into the future and all I see are clouded moments, if you had asked me a few months ago that say I look happy with the man I love. But unfortunately that's not so, I put myself in positions like what if something happened to me? ¿Accompany me if I had something else to do? And all I get in response is "no, I would not." I add up all the times I needed you and you were not ... Why would it be different now?
I've noticed that want to go back to what we were before, but unfortunately repeat the routine that did not make me trust you again. Needless to project me as he had done before ... It's easy to recreate those moments but fight the obstacles that life gives you creative ... that's what it's worth, that's what I would not hesitate.
Me hace dudar..
He sentido el correr del tiempo, escuchando las manillas del reloj moverse segundo a segundo, minuto a minuto, convirtiéndose en horas, luego días y semanas. Soy de las personas que creen en segundas oportunidades, que creen en las personas y que estas pueden cambiar y remediar sus errores. Nadie es perfecto, no puedo esperar a que alguien lo sea.
Pero las manillas avanzan y yo me quedo pegada, el sonido se escucha como un eco que se aleja cada día más y más. Es difícil decir adiós luego de tantas cosas que han pasado, es difícil desprenderse de aquellos días en los que te llenabas de sonrisas y buenos momentos.
Las cosas van cambiando y los corazones dejan de sentir después de tantas desilusiones juntas. No quiero aceptarlo, no quiero despertarme un día y darme cuenta que fue un error decir adiós. Pero no soy feliz. Y no quiero dejar mi felicidad a un costado mientras espero a que las cosas mejoren. No quiero ser la tonta que espera a que las palabras se vuelvan realidad en actos si estos no van a aparecer.
He dado muchísimas oportunidades y sigo dándolas porque creo en la gente. Pero llega un minuto en el que no puedes esperar a que la gente te demuestre lo que no puede demostrar, no puedes pasar una vida entera viviendo una ilusión por creer en las personas. El tiempo ha pasado y yo solo he vivido una copia de lo ya ocurrido, nada nuevo que me haga pensar de que vale la pena seguir esperando a que las cosas mejoren. El dolor sigue ahí, esas palabras que fueron a final mentira siguen retumbando en mi cabeza. Otras que aún no sé si creer o no.
¿Vale a pena seguir esperando? Hoy me senté y medité acerca de todo lo que hemos vivido, todo lo que ha cambiado desde entonces. Tú has cambiado y yo también. Nosotros hemos cambiado. No te niego a que me encantaría seguir siendo la que te acompaña en todo, la que te anima a hacer lo que te propones, a vivir juntos tus logros y derrotas. Pero, ¿que hay de mi?. Me ha surgido esa duda... Me proyecto hacia el futuro y lo único que veo son momentos nublados, si me hubiesen preguntado eso hace unos meses atrás diría que me veo feliz, junto al hombre que amo. Pero lamentablemente eso ya no es así, me pongo en posiciones como ¿qué pasaría si me pasara algo? ¿me acompañaría aunque tuviese algo más para hacer? Y lo único que me sale como respuesta es un "no, no lo haría". Sumo todas las veces que te necesité y no estuviste... ¿Porqué sería diferente ahora?
He notado que quieres volver a lo que éramos antes, pero lamentablemente repetir la rutina que teníamos no me hace volver a confiar en ti. No me hace proyectarme como lo hubiese hecho antes... Es muy fácil recrear esos momentos pero combatir los obstáculos que la vida te da con creatividad... eso es lo que vale, eso es lo que no me haría dudar.