traducido por Federico Dilla
The past loves return when you do not expect
The past loves return when you do not expect "The friendships, work and Internet, the main threats to marriage". (Corbis)
Hector G. Barnés18 / 12/2011 (06: 00h) 2 AA2Enviar3663 0
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"The first loves are always there," he would say Antonio Gala, and so it seems. One of the challenges to be faced in many relationships is the sudden reappearance (and in many cases unwanted) of an old flame of one of the two partners, a circumstance that repeatedly makes the couple wobble. "Sometimes we forget to live with another person implies a routine. The appearance of a former partner or lover in our present life breaks all the routine, makes us dream of the past and remember how we feel long, who we were and therefore begs who we are now, "said María José Pérez Fernández-Manchon, a psychologist who regularly works in family and couples therapy. "Whenever the relationship had just pleasing and that memories are not harmful, they awaken in us a sense of longing, as it is very important to feel desired, especially when that desire becomes a cause after a long time who one day was your boyfriend or girlfriend. "
Shirley P. Glass has tried marital problems since the late eighties, and his work has found that several commonly shared notions of infidelity are not as accurate as most people believe. His experience has been collected in Not Just Friends, an essay published in 2003 by Free Press whose main thesis is that we start from wrong when addressing a situation of infidelity ideas. "It is often thought that a stranger who breaks into our lives is the profile of the person who can separate us from our spouses, but friendships, labor relations and the Internet are the main threats to our marriages," he argues. And among all these groups, the worst is that of the old couples who, one day, return to make an appearance. "When are former lovers, especially those who never consummate their relationship, they have to make a big conscious effort to control their feelings and avoid falling back into temptation. It is difficult to meet only once and remember better times without reviving old feelings. Thinking that love for her boyfriend stop them is usually not enough. "
Couples forever
A study by the University of Virginia from the statements and reactions of a group of newly separated noted that it is logical to try to forget those relationships that failed, as a defense mechanism. However, it was also found that "although this strategy is normal, most of the time does nothing but make things worse. The more emphasis is out of your head an unsuccessful and unwanted relationship, easier returns it our thoughts. And if instead, we have a story that ended badly but still desired, emotional reactions this person may become acute. "This is what happens when we meet with someone wanted, but external circumstances separated us: our feelings are likely to be much stronger than before someone just met, since we share a common past we perceive as ideal, and we intend reckoning with it.
When we are not a couple, stayed and what happens happens
"There's always a desire to know what had happened, or if now would spend the same as that time ... but now are two distinct to those people, and if we want to switch to another and there are clear and settled bases, why this time not going to be okay? There mature couples together and others do separately, only met again at the right time and having passed each stage, return to form and persist over time, "he says in this regard José María Pérez.
Michelangelo and Patricia have a curious relationship. They met in high school, where they formed couple during those years of troubled teens. The University, on her part, and work, on his part, separated them. Until a few years and several relationships later when both were approaching thirty, resumed their relationship where they left off. However, they met again with some problems of the past, and both decided, for the second time, they were not destined to live together. Patricia was about to marry his next pair, while Michael did not return to enjoy a stable relationship. And now, at thirty-six, again given a third chance. "I can not tell you exactly why," says Michael, "but whenever we find no partner, ended up staying, and ultimately what happens happens. I think what happens is that the woman of my life, and that despite the difficulties, I am destined to end it. Right now, I'm not complaining. "This is one of the factors that recur in these relationships. "People who are able to reconnect and re-fall in love with the same person feels their love is unique, more special than the rest," says on the point Shirley P. Glass.
The step that should never be
One tool that has driven many couples return to our lives are social networking sites. In fact, Michael and Patricia contact again by one. When a relationship ends, it is common not to know the other person since this would imply that one of the two make the first move, but this attitude favors that sooner or later we'll ever get in touch with those people with whom we had romantic relationships. Moreover, this factor must be added privacy guarantee social networks, and causes it easier to transfer certain lines. Quote us with a former secret from your partner probably seem inappropriate, but yet maintain a constant exchange of messages through the media seems to be allowed because "it is not done nothing wrong," and besides, we are sheltered from the look of others and of social constraints. But as we have seen, this first step can lead others to take us even further.
This type of intermittent and prolonged over time relations have been hot stuff for romantic novels or films, almost always from totally opposite perspectives. On the one hand, positive, which is illustrating the bestseller by David Nicholls One Day, recently adapted to film by director Lone Schefrig into a film starring Anne Hathaway. In it, his two protagonists are (and desencuentran) repeatedly over twenty years, in a ratio ranging from friendship, affection and ultimately, love. But then, these relationships are further decline as signs copies of doom of love in its most romantic side: this is the case, for example, the woman next to François Truffaut or the novel of the Mexican Laura Esquivel Like Water for chocolate.
We created a mirage and perceive the past like a model
The chances of success of such love revivals are, however, questionable. But Nancy Kalish, a researcher and professor at the University of California discovered in their study published in the mid-nineties, which in 72% of situations such couples stayed together, a percentage that rose to 78% in the event that the same separation had occurred by external to the partners environmental reasons.
An optimistic perspective that opposes the remaining nearly 30% in the selective memory leads us to create a mirage, because it makes us remember the good and no problems were not able to overcome. Dr. Cecilio Paniagua states, in this respect, that "the equation 'memory = reproduction of objective reality' is a fallacy. We looked hard at the present the beauty of our past, what we feel positive that gave meaning to our existence. but it often happens that this is unflattering and crashes too with idealized images of others in the past. This accentuates the tendency to evoke the past as a model. "
What to do, therefore, before the return of the forgotten? José María Pérez says that "to be able to have the couple we desire, confidence in ourselves and in the other is essential, although not unique. In many couples lack communication, understanding and open dialogue, and can not be content with topics 'to take many years together we have little to say' or 'if we already know, we do not need to talk to understand' because you always need and always have something to say to the other ". To this must be added the control of our own jealousy, because it may be that they are the triggers of conflict. The sincerity in exposing our relationships with virtual friends, a clear and unambiguous free language and limiting the time devoted to such networks may be small details that make a difference.
Los amores del pasado vuelven cuando no lo esperas
"Las amistades, el trabajo e Internet, las principales amenazas para el matrimonio". (Corbis)
Héctor G. Barnés
18/12/2011 (06:00h)
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"Los primeros amores siempre están ahí", solía decir Antonio Gala, y así parece ser. Uno de los retos que se han de afrontar en muchas relaciones es la reaparición imprevista (y, en muchos casos, indeseada) de un viejo amor de alguno de los dos miembros de la pareja, una circunstancia que en numerosas ocasiones hace que la pareja se tambalee. "A veces nos olvidamos de que vivir con otra persona lleva implícita una rutina. La aparición de una antigua pareja o amante en nuestra vida actual rompe toda esa rutina, nos hace soñar con el pasado y recordar cómo nos sentimos hace tiempo, quiénes fuimos y por lo tanto nos hace plantearnos quiénes somos ahora", señala María José Pérez Fernández-Manchón, psicóloga que trabaja regularmente en terapia familiar y de pareja. "Siempre que la relación acabase de forma agradable y que los recuerdos no sean dañinos, se despertará en nosotros un sentimiento de anhelo, ya que es muy importante sentirnos deseados, más aún cuando ese deseo lo vuelve a provocar después de mucho tiempo quien un día fue tu novio o novia".
Shirley P. Glass ha tratado problemas de pareja desde finales de los años ochenta, y en su trabajo ha descubierto que diversas nociones sobre la infidelidad popularmente compartidas no son tan veraces como la mayor parte de la gente cree. Su experiencia ha sido recogida en Not Just Friends, un ensayo publicado en 2003 por Free Press cuya tesis principal es que partimos de ideas equivocadas a la hora de abordar una situación de infidelidad. "Suele pensarse que un desconocido que irrumpe en nuestras vidas es el perfil del sujeto que puede separarnos de nuestras parejas, perolas amistades, las relaciones laborales e Internet son las principales amenazas para nuestros matrimonios", argumenta. Y entre todos esos grupos, el peor es el de las antiguas parejas que, un buen día, vuelven a hacer acto de presencia. "Cuando antiguos amantes se encuentran, especialmente aquellos que nunca llegaron a consumar su relación, tienen que realizar un gran esfuerzo consciente para controlar sus sentimientos y evitar volver a caer en la tentación. Es difícil encontrarse sólo una vez y recordar tiempos mejores sin reavivar viejos sentimientos. Pensar que el amor por su pareja actual les parará no suele ser suficiente".
Parejas para siempre
Un estudio realizado por la Universidad de Virginia a partir de las declaraciones y reacciones de un grupo de recién separados señalaba que es lógico que se intenten olvidar aquellas relaciones que fracasaron, como un mecanismo de defensa. Sin embargo, también se descubrió que "aunque esta estrategia es normal, la mayor parte de las veces no hace más que empeorar las cosas. Cuanto más énfasis se pone en sacarse de la cabeza una relación fracasada y no deseada, con más facilidad vuelve ésta a nuestros pensamientos. Y si por el contrario, nos encontramos ante una historia que ha terminado mal pero sigue siendo deseada, las reacciones emocionales de esta persona pueden agudizarse". Es lo que ocurre cuando nos reencontramos con alguien a quien deseábamos, pero las circunstancias externas nos separaron: nuestros sentimientos seguramente serán mucho más fuertes que ante alguien a quien acabamos de conocer, puesto que compartimos un pasado en común que percibimos como ideal, y pretendemos ajustar cuentas con el mismo.
Cuando estamos sin pareja, quedamos y pasa lo que pasa
"Siempre hay un deseo de saber qué hubiera pasado, o si ahora volvería a pasar lo mismo que aquella vez… pero ahora son dos personas distintas a aquellas, y si no queremos cambiar al otro y hay unas bases claras y asentadas, ¿por qué esta vez no va a salir bien? Existen parejas que maduran juntos y otras lo hacen por separado, sólo que se volvieron a encontrar en el momento justo y habiendo superado cada etapa, vuelven a formarse y perduran en el tiempo", apunta a tal respecto María José Pérez.
Miguel Ángel y Patricia mantienen una relación curiosa. Se conocieron en el instituto, donde formaron pareja durante esos años de conflictiva adolescencia. La Universidad, por parte de ella, y el trabajo, por parte de él, los separaron. Hasta que unos años y varias relaciones más tarde, cuando ambos se acercaban a la treintena, retomaron su relación donde la habían dejado. Sin embargo, volvieron a encontrarse con algunos problemas del pasado, y ambos decidieron, por segunda vez, que no estaban destinados a vivir juntos. Patricia estuvo a punto de casarse con su siguiente pareja, mientras que Miguel no volvió a disfrutar de una relación estable. Y ahora, a los treinta y seis años, vuelven a darse una tercera oportunidad. "No sé decirte muy bien por qué", cuenta Miguel, "pero siempre que nos encontramos sin pareja, terminamos quedando, y al final pasa lo que pasa. Creo que lo que ocurre es que es la mujer de mi vida, y que a pesar de las dificultades, estoy destinado a terminar con ella. Ahora mismo, no me quejo". Este es uno de los factores que se repiten en este tipo de relaciones. "La gente que es capaz de reconectar y volver a enamorarse de la misma persona siente que su amor es único, más especial que el del resto", afirma sobre tal punto Shirley P. Glass.
El paso que nunca debería darse
Una herramienta que ha impulsado el retorno de muchas parejas a nuestras vidas son las redes sociales en Internet. De hecho, Miguel y Patricia volvieron a establecer contacto gracias a una de ellas. Cuando una relación termina, es común no volver a saber de la otra persona puesto que ello implicaría que uno de los dos diese el primer paso, pero esta actitud favorece que tarde o temprano nos volvamos a poner en contacto con aquellas personas con las que mantuvimos relaciones románticas. Además, a este factor hay que sumarle la privacidad que garantizan las redes sociales, y que provoca que sea más sencillo traspasar ciertas líneas. Citarnos con un ex a escondidas de nuestra pareja probablemente parecería inapropiado,pero sin embargo, mantener un intercambio constante de mensajes a través de estos medios parece estar permitido pues "no se hace nada malo", y además, nos encontramos a resguardo de la mirada de los demás y de las constricciones sociales. Pero como ya hemos visto, este primer paso puede conducir a otros que nos lleven aún más lejos.
Este tipo de relaciones intermitentes y prolongadas a lo largo del tiempo han sido material de primera para novelas o películas románticas, casi siempre desde perspectivas totalmente opuestas. Por un lado, la positiva, que es la que ilustra elbest-seller de David Nicholls Siempre el mismo día, recientemente adaptado al cine por la directora Lone Schefrig en una película protagonizada por Anne Hathaway. En ella, sus dos protagonistas se encuentran (y desencuentran) en repetidas ocasiones a lo largo de veinte años, en una relación que oscila entre la amistad, el cariño y finalmente, el amor. Pero por otra parte, estas relaciones encuentran otra declinación como muestras ejemplares de la fatalidad del amor en su vertiente más romántica: es el caso, por ejemplo, de La mujer de al lado de François Truffaut o la novela de la mexicana Laura Esquivel Como agua para chocolate.
Creamos un espejismo y percibimos el pasado como si fuera modélico
Las posibilidades de éxito de dichos revivalsamorosos son, sin embargo, dudosas. Pero Nancy Kalish, investigadora y profesora de la Universidad de California descubrió, en su estudio publicado a mediados de los años noventa, que en un 72% de situaciones dichas parejas permanecían juntas, un porcentaje que se elevaba al 78% en el caso de que la separación de la misma se hubiese producido por razones ambientales, externas a los miembros de la pareja.
Una perspectiva optimista que se opone al casi 30% restante en el que la memoria selectiva nos lleva a crear un espejismo, ya que nos hace recordar lo bueno y no los problemas que no fuimos capaces de superar. El doctor Cecilio Paniagua establece, a tal respecto, que "la ecuación 'recuerdo = reproducción de la realidad objetiva' es una falacia. Buscamos con ahínco en el presente lo hermoso de nuestro pasado, lo que sentimos que dio significado positivo a nuestra existencia. Pero con frecuencia sucede que el presente es poco halagüeño y choca demasiado con las imágenes idealizadas de otras personas del pasado. Esto acentúa la tendencia a evocar como modélico lo pretérito".
¿Qué hacer, por lo tanto, ante este retorno de lo olvidado? María José Pérez apunta que "para poder llegar a tener la pareja que deseamos, la confianza en nosotros mismos y en el otro es fundamental, aunque no lo único. En muchas parejas falta comunicación, entendimiento y diálogo fluido, y no podemos contentarnos con los tópicos de 'al llevar muchos años juntos no nos queda mucho que decir' o 'si ya nos conocemos, no nos hace falta hablar para entendernos' porque siempre hace falta y siempre tenemos algo que decir al otro". A ello hay que añadirle el control sobre nuestros propios celos, pues puede ocurrir que ellos sean los desencadenantes del conflicto. La sinceridad a la hora de exponer nuestras relaciones con los amigos virtuales, un lenguaje claro y libre de ambigüedades y la limitación del tiempo que dedicamos a dichas redes pueden ser pequeños detalles que marquen la diferencia.