traducido por Federico Dilla
I love you, but you do not need
Written by Ramon Garrido Mamen
I love you, but you do not need
© Depositphotos.com/Tomwang
We live in a society where every day we create new needs. We love the formula "I need you", "I need to change my car, I need new shoes, I need another mobile, I need to join a gym", etc.
If we think consumerism that surrounds us, this may be understandable; many are interested to think so, but that does not justify it. But it's worse when you move these ideas to the framework of relations, specifically the relationships.
I love you, but you do not need
If you are someone you love songs that say things like "my life is you", "without you I am nothing" or "I die if you're not" if you melt every time your partner says "are everything to me "or" could not live without you "is very likely to become part of those people who make their relationship the center of his life, forgetting even his life is something else.
Love is freedom, not suffering
We often hear phrases like "I need to be with him all the time", "would do anything for her", "if you leave me I'm dying."
Have you ever wondered what's behind these claims? Maybe a dependency relationship, maybe a loss of identity, perhaps a fear of losing the other person. Such statements indicate that there is an unhealthy relationship behind.
The psychologist Walter Riso said in one of his books that love creates a bond that can be converted to string when there is no freedom. For a relationship to be healthy, both must be clear to be with that person is an option, not a necessity.
Instead of saying "I can not live without you" is much nicer though we are acostumbrados- not say, "I could be without you and be happy; I still choose to be with you because I want you to be part of my happiness, "or what is the same:" I love you, but you do not need. "
For a long time we have instilled in love suffering is inevitable, and that, in my view, is false.
From the moment you're going wrong it is no longer love, at least for those who understand that love is synonymous with being, fullness, unconditional surrender, respect, support, and especially freedom.
Couples who go of wanting to be supported, people who endure or tolerate situations that go against their principles, who allow disrespect or emotional blackmail because they do not want their partners, but because they want to themselves.
No one is indispensable
Many people who self-deluded into thinking they need the other, actually live accommodated in routines that do not meet them because they believe that quitting, they would never find love.
Need implies that something is imperative that we can not live without it. Need of depending, and dependence us away from freedom.
There are many examples that illustrate the idea that, like it or not, no one is indispensable. People are separated and start new relationships, some people suffer the loss of a loved one and move on, even ourselves someday not be here and life will continue.
Keep in mind the idea that nothing is forever and know give up what does not suit us helps us to value people who are part of our life and maintain healthier relationships based on the choice of what we want, not conformity based on the lack of options.
The couple is a part, not a whole
Often people fall into the trap of understanding their relationship as a whole: "She is what gives meaning to my life" ... And very romantic as this may sound to us, is one of the worst mistakes that can commit.
We can not leave the meaning of our life, or what is the same, our happiness in someone else's hands, however much we want.
The person we choose to share our life is an important unless, of course you do; but it can not be all.
Our lives as individuals complete with more. And we should devote some time to our own growth as a person.
Our emotional autonomy and our goals in life are parts we can not ignore.
One can not help being who he is, can not lose its essence and identity to satisfy your partner. If so, we are fed an unhealthy love, a toxic relationship based on fears and obsessions.
Do not forget to want is no need: free will is love, love is power to choose, and love someone is to elect that person every day without relying on it.
Te quiero, pero no te necesito
© Depositphotos.com/Tomwang
Vivimos en una sociedad en la que cada día nos creamos nuevas necesidades. Nos encanta la formula “necesito”: “necesito cambiarme de coche, necesito unos zapatos nuevos, necesito otro móvil, necesito apuntarme a un gimnasio”, etc.
Si pensamos en el consumismo que nos rodea, esto puede ser comprensible; a muchos les interesa que pensemos así, aunque eso no lo justifica. Pero es peor cuando trasladamos estas ideas al marco de las relaciones, y más concretamente a las relaciones de pareja.
Te quiero, pero no te necesito
Si eres de los que te encantan las canciones que dicen frases como “mi vida eres tú”, “sin ti no soy nada” o “me muero si no estás”, si te derrites cada vez que tu pareja te dice “eres todo para mí” o “no podría vivir sin ti”, es muy probable que formes parte de esas personas que hacen de su relación el centro de su vida, olvidándose incluso de que su vida es algo más.
El amor es libertad, no sufrimiento
A menudo oímos frases del tipo “necesito estar con él todo el tiempo”, “haría lo que fuera por ella”, “si me deja me muero”.
¿Te has preguntado alguna vez qué hay detrás de este tipo de afirmaciones? Tal vez una relación de dependencia, tal vez una pérdida de la propia identidad, tal vez un miedo a perder a la otra persona. Este tipo de declaraciones nos indican que detrás hay una relación insana.
El psicólogo Walter Riso decía en uno de sus libros que el amor crea un lazo que se puede convertir en cadena cuando no hay libertad. Para que una relación sea saludable, ambos deben tener claro que estar con esa persona es una opción, no una necesidad.
En lugar de decir “no puedo estar sin ti”, es mucho más bonito -aunque no estemos acostumbrados- decir: “Podría estar sin ti y ser feliz; aun así elijo estar contigo porque quiero que formes parte de mi felicidad”, o lo que es lo mismo: “te quiero, pero no te necesito”.
Durante mucho tiempo nos han inculcado que en el amor es inevitable sufrir, y eso, desde mi punto de vista, es falso.
Desde el momento en que lo estás pasando mal ha dejado de ser amor, al menos para los que entendemos que el amor es sinónimo de bienestar, de plenitud, de entrega incondicional, de respeto, de apoyo, y sobre todo de libertad.
Las parejas que pasan de quererse a soportarse, las personas que aguantan o toleran situaciones que van en contra de sus principios, quienes permiten faltas de respeto o chantaje emocional no lo hacen porque quieren a sus parejas, sino porque no se quieren a ellas mismas.
Nadie es imprescindible
Muchas de las personas que se auto-engañan pensando que necesitan al otro, en realidad viven acomodados en rutinas que no les satisfacen porque creen que, de dejarlo, no volverían a encontrar el amor.
Necesitar implica que algo es imprescindible, que sin eso no podemos vivir. Necesitar implica depender, y la dependencia nos aleja de la libertad.
Hay muchos ejemplos que ilustran la idea de que, nos guste o no, nadie es imprescindible. Las personas se separan e inician nuevas relaciones, algunas personas sufren la pérdida de un ser querido y siguen adelante, incluso nosotros mismos algún día no estaremos aquí y la vida continuará.
Tener presente la idea de que nada es para siempre y saber renunciar a lo que no nos convienenos ayuda a valorar más a las personas que forman parte de nuestra vida y a mantener relaciones más saludables basadas en la elección de lo que queremos, y no en el conformismo basado en la falta de opciones.
La pareja es una parte, no un todo
A menudo la gente cae en la trampa de entender su relación de pareja como un todo: “Ella es lo que da sentido a mi vida”… Y, por muy romántico que esto nos pueda sonar, es uno de los peores errores que se pueden cometer.
No podemos dejar el sentido de nuestra vida, o lo que es lo mismo, nuestra felicidad, en manos de otra persona, por mucho que la queramos.
La persona que elegimos para compartir nuestra vida es un ser importante, por supuesto que sí; pero no puede ser lo único.
Como seres individuales nuestra vida se completa con más cosas. Y nos conviene dedicar una parte del tiempo a nuestro propio crecimiento como personas.
Nuestra autonomía emocional y nuestros objetivos en la vida son partes que no podemos dejar de lado.
Uno no puede dejar de ser quien es, no puede perder su esencia y su propia identidad para satisfacer a su pareja. Si es así, estamos alimentado un amor enfermizo, una relación tóxica basada en miedos y obsesiones.
No te olvides que querer no es necesitar: querer es amar en libertad, querer es poder elegir, y querer a alguien es elegir a esa persona todos los días sin depender de ella.